12 mars 2006
Petite blague du soir...
Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail
vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !!!
10 mars 2006
Et les Brunes...
Deux brunes vont en camping.
Elles installent leur
tente dans une clairière et se couchent pour dormir...
Quelques heures plus
tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et
dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça
veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit
:
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste
espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour
l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement
parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et
faibles.
Météorologiquement , il semblerait qu'il fera beau demain.
Après
s'être faite dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend
:
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ca veut
simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
18 février 2006
C'est un beau roman...
Mon très
cher mari,
J'étais toujours obligé de me
planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec
une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé
grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégoûter de
recommencer.
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en
rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on
n'a rien à dire de gentil...
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il
s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frère le matin même,
et l'étiquette affiche 99,90 €...
Quand je suis rentré à la maison tu n'étais déjà plus là.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
02 février 2006
Histoires de couples...
Suite à une dispute, un couple ne se
parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se
lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous
d'affaires
important. Il prend un bout de papier et écrit: éveille-moi à 5 heures,
je dois
prendre l'avion. Il le place bien en vue.
Le lendemain il s'éveille à 9h;
furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit.
Il lit: "il
est 5h, lève-toi.
Un homme dit à son épouse:
- Comment le bon Dieu
a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
-
Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et
il m'a
faite stupide pour que je te trouve attirant.
Un homme lit le journal et dit à son
épouse:
-savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les
hommes 15,000.
La femme lui répond:
-c'est facile à expliquer, il faut
toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers
celle-ci et
dit:
-Quoi?
Un couple se balade en voiture à la
campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant
devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le
silence et
dit:
-"tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au
tac:
-"oui, enfin, par
alliance"!
15 janvier 2006
Romantisme quand tu nous tiens...
Une femme qui dit à une autre :
- Merde, voilà mon mari qui arrive avec un bouquet de roses. Va encore falloir que j'écarte les cuisses.
- Pourquoi, t'as pas de vase ?
31 décembre 2005
Ma blonde...
Une blonde décide d'acheter un téléphone portable, elle entre dans une boutique et le vendeur lui demande :
- SFR ?
La blonde repond :
- Non mais elle va apprendre.
Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ?
Parce que "TIC-TAC" c'est seulement 2 calories !
Que fait une blonde l'oreille collée contre sa maison ?
- Elle écoute de la House.
Hu Uh UUhhh...
Quels sont les 4 miracles de la femme?
-Elle fait du lait sans brouter l'herbe.
-Elle mouille sans toucher l'eau.
-Elle saigne sans se couper.
-Et elle casse les couilles sans les toucher.
- Où retrouve-t-on un paraplégique ?
- Là où on l'a laissé !
Qu'est-ce qui mesure 60m de long et qui sent l'urine ?
- Une farandole dans un hospice.
29 décembre 2005
Blagouille avant de dormir...
Une petite
vieille, à
l'épicerie, remplit son panier avec des boîtes d'aliment pour chats.
Elle
choisit les plus chères.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
-
Il n'y a rien de trop beau pour mes chats!
- Je regrette, mais je ne peux pas
vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un
chat, dit
la caissière. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des
aliments pour
les chats pour se nourrir.. La direction exige donc une preuve que vous
avez
vraiment un chat.
- D'accord! D'accord.
La petite vieille rentre chez elle et
revient avec son chat.
Le lendemain, la même petite vieille retourne à
l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois,
elle
choisit les biscuits les plus chers. La caissière lui
demande de nouveau de prouver qu'elle a vraiment un chien.
Frustrée, la petite vieille
rentre chez elle et revient avec son chien.
- Ah bon madame, c'est très bien,
dit la caissière. Vous pouvez apporter les biscuits de votre chien.
Et
la
direction, qui veut se faire pardonner, vous offre une bonne bouteille
de
vin.
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une
boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la
caissière de
mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse:
- Non, j'ai
trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.
La petite dame la rassure en lui
affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.
La
caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et
s'aperçoit que
son doigt a une drôle d'odeur; elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde
que vous avez dans cette boîte.
Et la petite vieille, avec son plus beau
sourire, lui répond:
- Et bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois
rouleaux de papier de toilette?
Blagues de Noël...
Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël ! répond la mère
- Comment ça ?
- Eh bien, il est venu une nuit, il m'a fait un cadeau, et personne ne
l'a plus revu.
Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour
Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette
neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera
pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une
bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera
pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la
Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue
comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton,
descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la
valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le
coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante...
Deux blondes décident déconomiser un peu et se rendent dans les bois
pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée
s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans
boules: on le prend.
Les voilà , trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une
neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le
trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à
l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.
Un petit garçon se plaint à ses camarades de classe :
- Un vrai pingre, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé sous
le sapin la boîte de chocolats que mes parents planquaient dans
l'armoire
!
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte,
lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en
détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne
voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,
le couple parfait prit le père Noël et ses jouets à bord de leur
voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le
Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à
cet évènement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait,
c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le
monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas
plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément
conduire... Ca explique l'accident! D'autre part, si vous êtes une
femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité ,
les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!
28 décembre 2005
Des blagues by Laure
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours :
Je vais t'attraper, petit salopard de lapin.
Le lapin : Va
te faire voir, ours de merde ! (Ce sont des animaux très grossiers.)
Ils
finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît... une
grenouille magique !
La grenouille : Arrêtez-vous, tous les
deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois voeux pour
chacun de vous. Qui commence ?
L'ours : Moi, moi ! Je suis
le plus gros.
La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier
voeu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt
soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème : ton
vœu est exaucé. À toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux
un casque de moto.
L'ours, en regardant le lapin : T'es
vraiment trop con, toi !
La grenouille : Pas de problème,
ton voeu est exhaucé. Voilà ton casque. À toi, l'ours pour ton deuxième
voeu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts
voisines soient des femelles.
La grenouille : OK, pas de
problème. C'est comme si c'était fait. À toi, le lapin...
Le lapin
: Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La
grenouille : Pas de problème. La voilà !
L'ours, en
regardant le lapin : T'as vraiment que des vœux de merde,
toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier
voeu...
L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de
cette planète soient des femelles.
La grenouille : OK, c'est
fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu...
Le lapin met son casque, monte
sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : Je veux que
l'ours soit pédé !
C'est Bach et Mozart qui sont à une terrasse de café, le serveur arrive et demande à Bach ce qu'il veut
- Euh il est 5 h, c'est un peu tard pour un café, je prendrais un baby
Le serveur demande à Mozart :
- Et vous ?
Mozart répond :
- Euh il est 5 h, c'est un peu tard pour un café, je prendrais un baby comme Bach.